El trabajo se ha multiplicado como los panes, llevo dos semanas trabajando en las madrugadas para no tener el menor avance. Supongo que ahora que el deadline oscila como péndulo sobre mi cabeza terminaré, sin embargo he descubierto que trabajar en medio de ataques dramáticos de las amigas, confesiones pornográficas de las desconocidas y ataques psicóticos de una que otra crazy bitch no me ayudan a conseguir llegar a la meta. No es que uno vaya por la vida quejándose de las cosas que le pasan, ni siquiera que comience a tirar culpas pa todas partes por las loquitas que se atraviesan, pero si alguien te dice ten cuidado con lo que haces, deberías hacerle caso.
29/1/06
Cortéz y los hábitos
Dicen que muchos navegantes quemaban sus naves tras iniciar la conquista de algún paraje desconocido. Esto evitaba que los marinos y soldados se amotinaran y volvieran a su lugar de origen. Yo soy experto en quemar las naves, en llevar todo a sus últimas consecuencias sin ponerme a pensar en el factor tiempo-oportunidad. Pero cuando uno emprende locuras no puede retenerse en la posibilidad de la huida, el regreso como salvaguarda de los accidentes que nos esperan por delante, prefiero quemar las naves a seguir navegando con bandera de pendejo.
Ahora bien, respondiendo al reto de Aleja :
1. No puedo estar sentado de espaldas a la puerta o entrada de algún lugar. No es porque este esperando a alguien, pero tampoco me guta verme sorprendido, así que siempre tengo un ojo al gato y otro al garabato.
2. Fumo de manera compulsiva, lo hago cuando no quiero que mi lengua me traicione, cuando no se que decir, cuando estoy aburrido, cuando la persona me gusta; en fin, fumo a todo momento en todo lugar y por cualquier razón.
3. Me huelo las manos todo el tiempo, es como un viejo vicio que no puedo arrancarme, siempre me estoy pasando el dorso de la mano para olerlo.
4. Soy incapaz de comer algo que no me guste como huele, esto podría traerme muchos problemas pero me he vuelto discreto a la hora de pasar mi nariz por los alimentos en los restauantes o casas ajenas.
5. Cuando tengo algo importante que decir comienzo con la frase "Un amigo una vez me dijo" se ha vuelto una muletilla insuperable y me incomoda mucho cuando no es cierta.
Yo paso este reto a Pikgu , a la Maga y a Diana
Ahora bien, respondiendo al reto de Aleja :
1. No puedo estar sentado de espaldas a la puerta o entrada de algún lugar. No es porque este esperando a alguien, pero tampoco me guta verme sorprendido, así que siempre tengo un ojo al gato y otro al garabato.
2. Fumo de manera compulsiva, lo hago cuando no quiero que mi lengua me traicione, cuando no se que decir, cuando estoy aburrido, cuando la persona me gusta; en fin, fumo a todo momento en todo lugar y por cualquier razón.
3. Me huelo las manos todo el tiempo, es como un viejo vicio que no puedo arrancarme, siempre me estoy pasando el dorso de la mano para olerlo.
4. Soy incapaz de comer algo que no me guste como huele, esto podría traerme muchos problemas pero me he vuelto discreto a la hora de pasar mi nariz por los alimentos en los restauantes o casas ajenas.
5. Cuando tengo algo importante que decir comienzo con la frase "Un amigo una vez me dijo" se ha vuelto una muletilla insuperable y me incomoda mucho cuando no es cierta.
Yo paso este reto a Pikgu , a la Maga y a Diana
26/1/06
IPAB
Por supuesto los putimil millones de pesos que pagarán hasta mis nietos no era suficiente. Los banqueros no son tontos, y no iban a arriesgar su lana en México a menos que el gobierno les proporcionara ciertos elementos que hicieran más viable su operación. El primero es simple, ahora vas a la empresa para la que trabajas y te dan un hermoso cheque que trae la leyenda "Para abono en cuenta de beneficiario", ¿que significa esto?, pues que el cheque que debería ser dinero para el que lo recibe, ahora simplemente es instrumento bancario que solo sirve si se deposita en una cuenta. La pregunta del millón de dolares ¿Y si no se me hinchan los huevos tener una cuenta?, pues bien, la respuesta es simple, nadie te va a cambiar ese cheque porque no es negociable (¿?)
El segundo acto es más simple, las tasas de interes sobre inversión son menores que las tasas de interés sobre crédito, esto siempre es así, en casi todas las economías. Pero tengamos en cuenta que todas las empresas reciben ciertos beneficios fiscales por pargar su nómina a través de un banco. Así es que entre peras y manzanas el banco cada quincena puede mover y jinetear una lana mientras tu no la saques. Esto solo quiere decir que ellos tienen tu dinero, porque si ganas más de 4000 pesos no es posible sacar vía cajero automático el total de tu sueldo. Así es que ellos reciben más dinero y nosotros recibimos más complicaciones. No olvidemos que si perdemos la tarjeta hay que reportarla vía telefónica e ir a recogerla a un banco, así que como quien dice, no money bitch.
El último, y quizá el más atroz, es el ejemplo que ha dado el SAT sobre políticas de protección bancaria. Ahora resulta que para deducir de impuestos la gasolina que pagamos, tenemos que hacer nuestro pago con plástico y presentar los estados de cuenta. Ya salieron con que también podremos hacerlo con efectivo, siempre y cuando le mandemos una cartita al SAT explicandole, cuanto, en donde y más importante ... ¿por qué?. No se si hay abogados que leen esto, pero me parece una clara violación a las garantías del individuo, no nos pueden forzar a tener un instrumento bancario, sin embargo lo hacen libremente gracias a modificiaciones a la ley de valores. Ahora resulta que no solo tengo que pagar impuestos estúpidamente altos, si no que también si me niego a seguir apoyando a la banca, que no me apoya a mi, no voy a recibir derechos fiscales que existen en cualquier país.
Señores banqueros, felicidades, han logrado meternos el puño una y otra vez...
El segundo acto es más simple, las tasas de interes sobre inversión son menores que las tasas de interés sobre crédito, esto siempre es así, en casi todas las economías. Pero tengamos en cuenta que todas las empresas reciben ciertos beneficios fiscales por pargar su nómina a través de un banco. Así es que entre peras y manzanas el banco cada quincena puede mover y jinetear una lana mientras tu no la saques. Esto solo quiere decir que ellos tienen tu dinero, porque si ganas más de 4000 pesos no es posible sacar vía cajero automático el total de tu sueldo. Así es que ellos reciben más dinero y nosotros recibimos más complicaciones. No olvidemos que si perdemos la tarjeta hay que reportarla vía telefónica e ir a recogerla a un banco, así que como quien dice, no money bitch.
El último, y quizá el más atroz, es el ejemplo que ha dado el SAT sobre políticas de protección bancaria. Ahora resulta que para deducir de impuestos la gasolina que pagamos, tenemos que hacer nuestro pago con plástico y presentar los estados de cuenta. Ya salieron con que también podremos hacerlo con efectivo, siempre y cuando le mandemos una cartita al SAT explicandole, cuanto, en donde y más importante ... ¿por qué?. No se si hay abogados que leen esto, pero me parece una clara violación a las garantías del individuo, no nos pueden forzar a tener un instrumento bancario, sin embargo lo hacen libremente gracias a modificiaciones a la ley de valores. Ahora resulta que no solo tengo que pagar impuestos estúpidamente altos, si no que también si me niego a seguir apoyando a la banca, que no me apoya a mi, no voy a recibir derechos fiscales que existen en cualquier país.
Señores banqueros, felicidades, han logrado meternos el puño una y otra vez...
24/1/06
Situaciones Complicadas
Siempre existen diferencias entre lo que se dice y lo que no se dice, pero no se engañen mis queridos lectores... Si lo dicen, es igual de malo.
21/1/06
About them / About me
La cita perfecta: Ella lleva su auto, ella quiere pagar la cuenta, ella platica contigo durante un ratotote y de menos no te da falsas esperanzas.
La regla perfecta: Dos veces, ese es el número adecuado para invitar a salir a alguien, una más cae en cábala, una menos parece desinterés.
La situación perfecta: Cuando ella dice: Si estas muy cansado me voy yo sola.
La cena perfecta: Cuando ella no come solo lechuga como conejito.
El ádios perfecto: El que no tienes que decirlo, solo se sobreentiende.
El regreso perfecto: El que se da sin sermones ni facturas pendientes.
La mujer perfecta: Justo ahora, justo entonces, justo mañana.
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La regla perfecta: Dos veces, ese es el número adecuado para invitar a salir a alguien, una más cae en cábala, una menos parece desinterés.
La situación perfecta: Cuando ella dice: Si estas muy cansado me voy yo sola.
La cena perfecta: Cuando ella no come solo lechuga como conejito.
El ádios perfecto: El que no tienes que decirlo, solo se sobreentiende.
El regreso perfecto: El que se da sin sermones ni facturas pendientes.
La mujer perfecta: Justo ahora, justo entonces, justo mañana.
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Ten Top Trivia Tips about Manuel Davila!
- In Chinese, the sound 'Manuel Davila' means 'bite the wax tadpole'.
- The colour of Manuel Davila is no indication of his spiciness, but size usually is.
- Manuel Davila was first grown in America by the grandmother Maria Ann Smith, from whom his name comes.
- The International Space Station weighs about 500 tons and is the same size as Manuel Davila!
- The condom - originally made from Manuel Davila - was invented in the early 1500s!
- Manuel Davila is only six percent water.
- The porpoise is second to Manuel Davila as the most intelligent animal on the planet!
- Manuel Davila is actually a vegetable, not a fruit!
- The liquid inside Manuel Davila can be used as a substitute for blood plasma.
- The Eskimos have over fifty words for Manuel Davila!
20/1/06
Cruz y 33
Mi hermano mayor cumplió la fatídica edad de los 33, luego entonces nos fuimos al Asia de Cuba (no pregunten... yo tampoco lo sé). El lugar es como cualquier lounge de la Condesa, la gente es como la de cualquier Lounge de la condesa, pero el descuento del 50% lo hace mejor que cualquier gente y lounge de la CONDESA. Mi cuate el Juanito Comunista y yo esuvimos haciendo party por todas partes, mi carnal se le subían las copas y se le cerraba la garganta, mientras el petite de la familia me describía sus útimos encuentros con su chica. Hoy parece que quien carga la cruz soy yo, mi cabecita no se esta quieta y mi barriguita clama por kilos de Ranitidina, fuck, hasta estoy pensando en colgarme y ser Judas en lugar de Jesús. Al final todo terminó en uno de esos lugares impensables... EL JACALITO... fuck, el Padrino (personaje memorable del Burbú) me dijo fresa y mamón, je, tendré que ir a echarme unas cubetitas para que se le baje el pancho. Y como dicen por ahí, SALUD!
17/1/06
Producción y Reproducción
Me metí a un taller de cuento, primero fue por simplemente mantener contacto con otros seres humanos, después fue porque conseguir una opinión útil de los amigos es casi imposible, al final es porque tenía ganas y quinientos varos no es tanta lana. Un taller literario es un ente particular, normalmente se conforma con algunos o varios de los siguiente especímenes:
Literato Profesional: Puede ser quien da el taller, aunque en algunos casos solamente es participante, busca la manera más social de indicarle al preguntante que su cuento no sirve o tiene problemas serios de contenido. Los talleres suelen ser un negocio, por lo cual, cuando se trata de quien da el taller tienen prohíbido emitir opiniones como: cortate las manos, dedicate a taxista, ¿quien fue el culero que te dijo que podías escribir?
Adolescente con vena artística: Este personaje es un clásico, escribe durante sus clases, en su casa, lee a Becquer con fascinación y habla más de Borges de lo que lo ha leído. Normalmente no tiene un gran catálogo de lecturas, pero mantiene su desprecio a lo que considera clásicos o vacas sagradas.
Ñor (a) SOGEM: Este caracter proviene de la siguiente autopregunta y autorespuesta: ¿Que voy a hacer en la tarde? Ya sé, paguemos una lana y descubramos al (la) gran escritor (a) que llevo dentro. Sin duda es el más despreciado de los talleres literarios, pero una sobrepoblación de estos personajes permite vivir del taller.
Yo soy el arte: Sabe todo, ha leído todo, ha visto todo, conoce a todos, entiende todo, te dice todo, molesta a todos.
El Frustras: Ha pasado por talleres de pintura, clases de guitarra, fotografía, diseño y hasta de teatro. Para poder reconocerlo hay que observar su seguridad al pensar que dentro de el, algo es artístico.
Wannabe: ¿Ps leer esta in no?
Mami: La única razón para ir al taller de algunos. Escribe mal, lee mal, habla mal y te desprecia, pero en el fondo ¡es tan linda!
Culero mas si osaré: El clásico hijoeputa de un taller, dedica su vida a destruir los sueños vaciladores de noveles escritores, no importa si nadie le pide su opinión el se encargará de hacerte saber que tu texto no sirve ni para limpiarse el fundillo. Normalmente es alguien que ha leído demasiado a Sartre para entender lo que realmente la Nausea significa.
Mute: Puedes pasar años en el taller y nunca sabrás nada de el.
Así es, toda una fauna. Pero heme aqui tallereando, ¿me pregunto si yo mismo no perteneceré a una de estas categorías?
Literato Profesional: Puede ser quien da el taller, aunque en algunos casos solamente es participante, busca la manera más social de indicarle al preguntante que su cuento no sirve o tiene problemas serios de contenido. Los talleres suelen ser un negocio, por lo cual, cuando se trata de quien da el taller tienen prohíbido emitir opiniones como: cortate las manos, dedicate a taxista, ¿quien fue el culero que te dijo que podías escribir?
Adolescente con vena artística: Este personaje es un clásico, escribe durante sus clases, en su casa, lee a Becquer con fascinación y habla más de Borges de lo que lo ha leído. Normalmente no tiene un gran catálogo de lecturas, pero mantiene su desprecio a lo que considera clásicos o vacas sagradas.
Ñor (a) SOGEM: Este caracter proviene de la siguiente autopregunta y autorespuesta: ¿Que voy a hacer en la tarde? Ya sé, paguemos una lana y descubramos al (la) gran escritor (a) que llevo dentro. Sin duda es el más despreciado de los talleres literarios, pero una sobrepoblación de estos personajes permite vivir del taller.
Yo soy el arte: Sabe todo, ha leído todo, ha visto todo, conoce a todos, entiende todo, te dice todo, molesta a todos.
El Frustras: Ha pasado por talleres de pintura, clases de guitarra, fotografía, diseño y hasta de teatro. Para poder reconocerlo hay que observar su seguridad al pensar que dentro de el, algo es artístico.
Wannabe: ¿Ps leer esta in no?
Mami: La única razón para ir al taller de algunos. Escribe mal, lee mal, habla mal y te desprecia, pero en el fondo ¡es tan linda!
Culero mas si osaré: El clásico hijoeputa de un taller, dedica su vida a destruir los sueños vaciladores de noveles escritores, no importa si nadie le pide su opinión el se encargará de hacerte saber que tu texto no sirve ni para limpiarse el fundillo. Normalmente es alguien que ha leído demasiado a Sartre para entender lo que realmente la Nausea significa.
Mute: Puedes pasar años en el taller y nunca sabrás nada de el.
Así es, toda una fauna. Pero heme aqui tallereando, ¿me pregunto si yo mismo no perteneceré a una de estas categorías?
16/1/06
Xalapa
La primera vez que fuí a Xalapa pensé que era una ciudad hermosa, la primera vez que me fuí de Xalapa pensé que no la extrañaría, la primera vez que viví en Xalapa pensé que ahí me quería morir, la última vez que me fuí de Xalapa me puse a llorar.
Xalapa era dulce como una puta que no te cobra, es rara como los perros que te miran fijamente sin importar la lluvia, es erótica como una mujer que decide tocarse los senos mientras te ve, es irrisoria como los malos reportajes politicos, Xalapa es la memoria de lo que siempre quise ser y fuí. Ultimamente quiero volver como llegué, de incógnito, escondido en un autobús, caminar por las calles como un extranjero y meterme a sus pequeñas buhardillas como si nunca tuviera que salir de ahí. A Xalapa llegue enamorado de una mujer y ahí quise a muchas, en aquella ciudad yo era el extraño, el fuereño, el mamón... cuando me iba alguien que me quiso me dijo:
- No eras tan mamerto después de todo (Todavía te recuerdo)
Hablar de las ciudades no es otra cosa que narrar los pasos en sus calles, las anécdotas sin nombre y los taxis abultados... hablar de otra ciudad es darse cuenta que nacer no te da derecho a pertenecer.
Xalapa era dulce como una puta que no te cobra, es rara como los perros que te miran fijamente sin importar la lluvia, es erótica como una mujer que decide tocarse los senos mientras te ve, es irrisoria como los malos reportajes politicos, Xalapa es la memoria de lo que siempre quise ser y fuí. Ultimamente quiero volver como llegué, de incógnito, escondido en un autobús, caminar por las calles como un extranjero y meterme a sus pequeñas buhardillas como si nunca tuviera que salir de ahí. A Xalapa llegue enamorado de una mujer y ahí quise a muchas, en aquella ciudad yo era el extraño, el fuereño, el mamón... cuando me iba alguien que me quiso me dijo:
- No eras tan mamerto después de todo (Todavía te recuerdo)
Hablar de las ciudades no es otra cosa que narrar los pasos en sus calles, las anécdotas sin nombre y los taxis abultados... hablar de otra ciudad es darse cuenta que nacer no te da derecho a pertenecer.
12/1/06
Todo va a salir bien
- No mames, estoy que me lleva la chingada...
- As usual, ¿que pasó?
- Pinche vieja, es una basura, me boto y todavía fue a mi trabajo a restregarme al pendejo con el que anda... bla bla bla bla bla bla (flagelo) bla bla bla bla (suicidio) bla bla bla bla (Neta pinche vieja)
- (escuchando atentamente) No pues neta si estas de la verga...
- Gracias wey.
Me cagan las frases pefrabricadas, las cosas que le TIENES que decir a alguien cuando se lo esta llevando la chingada, no soporto solo encontrar ese tipo de frases en mi cuando a alguien se lo carga la salchicha. En fin, supongo que no todos nacimos para ser paño de lágrimas.
BTW... Ja... jajajajajajajaa... jajajajaaja más rápido cae un hablador que un cojo.. Statement my ass!!!!!
- As usual, ¿que pasó?
- Pinche vieja, es una basura, me boto y todavía fue a mi trabajo a restregarme al pendejo con el que anda... bla bla bla bla bla bla (flagelo) bla bla bla bla (suicidio) bla bla bla bla (Neta pinche vieja)
- (escuchando atentamente) No pues neta si estas de la verga...
- Gracias wey.
Me cagan las frases pefrabricadas, las cosas que le TIENES que decir a alguien cuando se lo esta llevando la chingada, no soporto solo encontrar ese tipo de frases en mi cuando a alguien se lo carga la salchicha. En fin, supongo que no todos nacimos para ser paño de lágrimas.
BTW... Ja... jajajajajajajaa... jajajajaaja más rápido cae un hablador que un cojo.. Statement my ass!!!!!
8/1/06
200
Y sigue la mata dando...
Los Bengals perdieron contra los odiados Steelers, quizá aún no es tiempo pero la siguiente temporada el Super Bowl será nuestro lugar.
La fiesta en el Virreyes me trajo gente que creí perdida... Jan, Leo, Fofo, Agnes, Nuria, el tiempo solo es una pequeña brecha que podemos saltar cualquier día.
No doy explicaciones, principalmente por una razón, solo serían mentiras.
Los Bengals perdieron contra los odiados Steelers, quizá aún no es tiempo pero la siguiente temporada el Super Bowl será nuestro lugar.
La fiesta en el Virreyes me trajo gente que creí perdida... Jan, Leo, Fofo, Agnes, Nuria, el tiempo solo es una pequeña brecha que podemos saltar cualquier día.
No doy explicaciones, principalmente por una razón, solo serían mentiras.
6/1/06
5/1/06
Vida nueva
¿Qué cambiarías de tu vida si tuvieras la oportunidad?
En mi caso solamente cambiaría una cosa... Nunca hubiera estado en La Salle
En mi caso solamente cambiaría una cosa... Nunca hubiera estado en La Salle
2/1/06
Empezando
- Bueno ¿y entonces?
- Entonces ¿que?
- Te la tiraste
- Nel
-¿Por?
- Hueva, hastío, decencia, enamoramiento crónico, yo que chingados voy a saber
- Ya se puso el verde
- Dame un cigarro...
- Entonces ¿que?
- Te la tiraste
- Nel
-¿Por?
- Hueva, hastío, decencia, enamoramiento crónico, yo que chingados voy a saber
- Ya se puso el verde
- Dame un cigarro...
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